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婚内出轨的女人自白

Release:搜证维权 Posttime:2020-12-07
我是个婚内出轨的女人,我品尝过婚外情带来的极致的甜,如今正在品尝最涩的苦。我和老公是大学情侣,我们恋爱6年,才领了结婚证。其实,我们的消费观有很大的不同,但那时候太年轻,似乎觉得只要相爱,一切都不是问题。
我是个婚内出轨的女人,我品尝过婚外情带来的极致的甜,如今正在品尝最涩的苦。
我和老公是大学情侣,我们恋爱6年,才领了结婚证。其实,我们的消费观有很大的不同,但那时候太年轻,似乎觉得只要相爱,一切都不是问题。
我们出生背景不同,我父母是一线城市的知识分子家庭,从小在钱方面,没让我受过委屈,而他是小城市小县城,父母卖菜为生。所以,老公一直很节约,能买最便宜的东西,绝对不会买贵的。
我们恋爱的时候,也曾因为消费观不同发生争吵,比如他发现我买一件衣服都是三四百,当时就觉得我们不合适,提出分手,但我很爱他,极力复合,我们对彼此有感情,所以一起忽略了这个重要的问题,选择了相信爱情。他认为,我结婚后,慢慢会改会节约的。我也认为,他可能随着以后上班收入变多,也会改变自己的消费观。
然而,婚后,我们的矛盾没有缓解,反而越发凸显。他每天想的就是存钱,但我认为基本的生活品质不能省。曾经有一次散步,路上我口渴,我说要去买瓶水喝,他却认为,再走20分钟就回家了,为什么非要浪费几块钱去买水呢?
我和他赚的一样多,年薪都是20万左右,但是,他也不允许我乱花钱。只要看到我买了贵的包和衣服,他就要大发雷霆,曾经因为我买了一件一千元羽绒服,他发现小票后,逼我立刻退掉,他吵了几个小时,最终我妥协了,去退掉了羽绒服。
在他的价值观里,除了买菜吃饭、看病和孩子读书,其他的钱,都是存起来买房买车才是正事,要不然都是浪费。
他对我其实很好,我病的时候,他守在医院照顾我几天几夜,给我擦洗。对我父母也好,当成自己的亲父母照顾。
但是,他的抠门,渐渐破坏了我们夫妻感情。
有了孩子后,婆婆来照顾孩子,80平米的房子里,我们经常为了日常琐事吵架,生活过得一地鸡毛。
一晃,结婚8年,孩子7岁,婚姻的苦闷,让我日渐对生活丧失了兴趣。离婚是不可能的,孩子太小,而且我父母也很传统,觉得离婚不好,而且离婚后,也未必能找到更合适的人。
我想许多婚内出轨又不离婚的人,大概和我想的一样。不敢离婚,却也过得不幸福。离婚对中年有孩子的人来说,基本上就像是推倒了之前的一切积累,全部重来。没多少人有这样的勇气。
婚外的他,是我的同行,另一个公司的。比我大2岁,称为F吧,其实他长得不帅,只有一米七,还有点秃顶,发际线有点高。
但是,他工作能力和责任心非常出众,为人处世也是有口皆碑,不管做什么事情,都让人觉得得体,有分寸,这些渐渐吸引了我。
最先开始,只是工作原因,我和F成为了好友,慢慢的聊得多了,我发现我依赖上和他聊天,而他几乎每周一到周五,都会和我微信聊天,很少间断,我确信他也是喜欢我的。
认识他之后,工作上和情绪上的苦楚无助,全部倾诉给了他,而他都能稳稳接住我情绪的盘。
他的出现,好像给我苦涩生活增加了一扇窗户,我看到了亮光,我不再盯着婚姻里的苦闷,好像重生了一样。
有一次,我们几个公司一起开年会,吃饭后,我们几十号人去ktv唱歌,大家都喝了一些酒。我酒量浅,喝醉了,十一点的时候,我说我想提前回家。
谁知道,F竟然也悄悄跟着出了包房,他说:“我送你回家。”
我们一起走入电梯,电梯间内,他突然吻住了我的嘴,我吓呆了,但也有一种前所未有的幸福感。
从8楼到1楼,十几秒的时间,在他火热的嘴唇间,我大脑一片空白。
电梯门开了,我们分开了身体。
我突然想起,老公出差了,孩子也有婆婆照顾。我脑子一热,说:“我不想回家了,就想住在外面。”
他愣了一下,带着我去开了酒店。进房间以后,我一直双手挂在他脖子上,他废了半天力气把我弄上床,脱掉鞋子和外套衣服,盖好被子。走的时候,他吻了我,然后轻轻关门走了。
听到关门的声音,我知道他走了,我失落,立刻给他打电话:“可不可以回来陪我?”
他回来了,他抱了抱我说:我还是要回去。今天不走,我明天走不出这扇门,你好好睡。
那个晚上什么都没有发生,却是我最难忘的一个夜晚。
第二天起来,想起前天晚上的事,心情很复杂,有羞愧,有兴奋,我承认更多的是后者,也就是这个时候,我发现我爱上了他。
上班路上,纠结半天,给他发了条信息:不好意思,昨天喝多了,让你见笑了。
他回我:那么多年,你是除了妈妈老婆女儿,让我彻夜想念的第四个女人。
收到他的这样微信,我立刻觉得很幸福,走路的步伐轻快了起来。
他是个很好的情人,鼓励我去学习、去尝试我不敢的东西,在他的鼓励下,我的工作能力提升很快,人际关系也得到很好的改善。
而且他和我一个消费观,他觉得在经济能力允许的情况下,我们应该让自己过得舒服一些。因此,我们每次约会开房,他都会去订三百元以上的房间,绝对不会选择钟点房。
他说,钟点房不配我。
后来,他鼓励我学车。我很怕那个教练,因为教练总是骂我笨。但是他说:“女人必须自己学会开车,这是真正的自由和独立的第一步。”
他的话,我都会记在心里。我觉得他没有任何缺点,那么完美。
那几个月,只要他有空,他就会陪我去练车。有了他的陪伴,学车不再枯燥不再可怕,那个场景,那个心情,仿佛发生在昨天。
包括科目一科目二和三的考试,都是他开车送我到很偏的地方,去考试。我习惯了他在车里等我的身影,习惯了他给我的安全感,不管我去哪儿,不管我做什么,他都告诉我:别怕,有我在……
他和我回老家,是我这一生最开心的记忆,那是一个闲暇的周末,我忽然想带女儿去看爸妈,问他可不可以开车送我?
没想到他答应了,一路上女儿叽叽喳喳说个不停,我真希望我们是和睦的一家三口,如果说我能接受一个人走进我和女儿的生活,这个人一定是他。
和他做了2年情人,在一起的时候,我也会问女人喜欢问的傻问题,恋爱中的女人智商可能都差不多吧,也可能是太没有安全感的缘故。我总喜欢枕在他臂弯里问:“你爱的是我还是她?”
他回答每次都是:“你。”
我问:“那你会不会哪天就不要我了。”
他说:“除非我死了。我一旦投入,就回不了头。我们都没有回头路。”
因为这些,我对这段感情深信不疑,认为这段感情就是上天来救赎我的。
一次一次,靠这样的答案获取内心片刻的安宁,我那时候几乎完全相信这个人是爱我的。生活中的照顾,工作上的帮助,让我产生了深深的依赖。在我心中,他如父,如师,如爱人。有爱,有敬。我承认我是仰视他的,我喜欢他工作上的霸气,床上的温柔,生活中的细心,情感中的体贴。在我心中,几近完美,没有婚姻怎样?没有名分怎样?有他,有爱,我满足了。
2年,我们相处的有太多细节,正是这些细节,最后变成一把把刀子,剜着我的心。
3个月前的一天下午,我们去酒店约会。我逗他:“如果有天你老婆发现我们的事,你怎么办?”他抱着我,说:“我就是死,也会保护好你的。”
我把他一推,说:“我敢爱敢恨,敢作敢当,我来承担。”
他却搂得我更紧了,说:“大不了我娶你。”一语成谶。
几天后,是个周末,我刚睁开眼,就收到了他的微信:今天不去上班了!
我知道他头天应酬,喝酒了,我回:“谁让你昨天喝那么多?”
他回我:“喝多了!头好疼!我想你了~”
我平时是个大大咧咧的人,但是有时候女人的感觉真的很准,他发信息从来不用感叹号,也不可能用波浪线,更不会主动在微信上说想我。这是我们两年相处的默契。
我突然觉得微信那头的不是他。
为了安全起见,我没有再回信息。果然,大约过了半小时,他发来一条微信:刚才的信息是她发的,别回,等我联系你。
然而,他后来一直没联系我。我等了2天,非常难熬,想问问到底怎么了。我发了一条微信,却发现,他把我拉黑了。
我打他电话,也打不通,电话也拉黑了。
我明白,此生不需要再找他。
这件事过了3个多月了,他没有给我任何一个解释,我曾经去他公司悄悄看过他,他还是过去那样神采奕奕。通过其他同事的微信,我曾经看过他的朋友圈,一家三口去旅行了一段时间,老婆生日,给老婆买了个钻戒,封面图也变成了婚纱照。
回忆起来他说的那些话,心很痛,他说他来承担一切。可是,最终,全部是我来承担。
和他在一起两年,心情其实起落很大,他让我开心到天上,也曾经痛哭过长夜,而这些情绪起落,还不能光明正大说出去,不能告诉父母不能告诉朋友和闺蜜,我只有全部写在了朋友圈里。我翻看自己朋友圈,2年多,我一共发了148条关于他的朋友圈,都只有他可见,这些内容有分享、有伤感、有思念、有生气……
我想回归家庭,但是让我痛苦的是:有了F这样完美情人的对比,我对老公越发烦了,完全不想和他有任何身体接触.
此文关键词:婚内出轨
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